Au soleil ...

Ce matin quand je suis partie il y avait du soleil , je me suis dit que tu aimais tellement la chaleur du soleil . Tu me disais toujours" je fais attention de ne pas trop m'exposer car ce n'est pas bon pour la peau , je serai toute ridée quand je serai vieille " Donc ce matin je pensais comme j'aurais aimé te voir toute ridée à cause du soleil et très vieille ... Comme j'aurais aimé passer encore des heures au soleil tout près de toi simplement ...

Rien à dire vraiment juste envie d'être plus près de toi ... J'ai vu d'anciennes photos de nous aujourd'hui chez Mel , ça fait tout drôle , des choses reviennent alors que tu les avais complètement zappées ! De bons moments souvent car en vrai on en a eu tellement ! C'était simple avec toi , une relation si facile ... Du bonheur , de la liberté et de l'amour voilà ce qu'on a eu jusqu'au drame de Papa ... Après c'était différent mais je crois que tu nous aimais encore plus car tu savais qu'on avait mal ... Tu nous a protégé , regardé et écouté toujours ... Comprends tu aujourd'hui comme on peut se sentir abandonné ? Quand tu as quelqu'un qui est là pour toi à chaque instant de ta vie , dans chaque épreuve et que tout d'un coup on te l'enlève ! Ce n'était pas ton choix et je déteste celui qui t'a rappelé parcequ'il n'avait pas le droit ...Je t'aime ...

Ton LOU !

Ce mercredi 17 Janvier 1996 ! Ton premier petit fils ! Cette année, je crois que ton Lou a le cafard lui aussi , son premier anniversaire que tu ne lui souhaiteras pas , il ne veut pas le fêter avec ses copains ! C'est son choix , on va lui faire un petit gâteau entre nous et ce sera bien comme ça ... Car moi aussi j'ai tendance à revivre cette belle journée et me dire que tu étais là près de moi ! Ce jour je me souviens c'est Papa qui m'avait manqué , j'aurais tellement voulu qu'il partage ce moment de joie avec nous ... Il n'avait pas été un super père mais aurait été un super Papi à mon avis ! Enfin je ne le saurais jamais ...

Ce qui me fait mal quand je me connecte c'est que c'est comme lorsque je te téléphonais , je n'avais rien de spécial à te dire et on pouvait se parler pendant très longtemps ! Je n'ai rien de spécial à dire et pourtant ... Ce soir je suis fatiguée de me retenir , de paraitre , de tout faire pour enrayer mes pensées les plus sombres , je suis fatiguée d'attendre rien du tout ... En fait ce sont les étapes, mais je me suis surprise à penser une fraction de seconde tout à l'heure, que je te laisserais Ana Samedi pour débuter les travaux ! Alors c'est quelle étape !!!
Thierry me dit souvent que depuis que tu es partie je parle davantage de mon père ... Peut être mais ça a été un tel combat aussi pour arriver à un semblant de deuil, car tant que le coupable court ,on ne peut y arriver vraiment ... Et puis, ça réveille d' anciennes souffrances , je me remémore ces années aprés ce 11 Aout 1991 ! Je dis bien des années, car il faut être clair, ce n'est pas une bataille que l'on gagne dans l'année ... Je me lache ce soir ! je regarde tous les gens autour de moi de ton âge et bien plus et je suis envieuse c'est vrai ... C'est un pêché tu me dirais mais c'est vrai j'en suis encore là : Pourquoi toi et pas quelqu'un d'autre ? ça peut paraitre puéril mais c'est la vérité , c'est mon quotidien !
Peut être que je ne suis pas comme tu voudrais que je sois mais je suis au maximum , tu savais que ce serait très dur pour nous et je te le confirme ! C'est surprenant comme le mal peut rendre cruel et égoiste ... Quand on a perdu Papa , j'ai eu tellement mal que j'ai pensé: "Mais pourquoi je l'ai aimé " je n'aurais pas eu mal sinon ... Je ne voulais plus aimer personne à part ma mère et mes frères et ma soeur,je voulais me protéger finalement ...Depuis, la famille s'est agrandit et j'ai toujours peur car on est super bien placé pour savoir que ça n'arrive pas qu'aux autres !!!
Il me faut me persuader qu'aujourd'hui tu veilles sur nous et nous protège ...

Dans une semaine ce serait ton 66ème anniversaire ! Je serais déja en train de chercher une idée de cadeau , organiser une réunion de famille qui t'aurait sûrement fait très plaisir !
Comme on a bien fait de marquer chaque fois ces moments de fête ! Depuis 3 années ce n'était pas terrible et d'autant plus le dernier , on avait réussi tout de même à se réunir tous autour de toi ce jour ! Tu avais mangé des dizaines de macarons et de nougats , l'ambiance était horrible , nous fesions tous semblant d'apprécier ces derniers moments ... Pour rien au monde je voudrais revivre ce mois de Janvier , je voudrais juste que celui ci passe vite aussi ... Je t'aime Maman ...

Le 23 Décembre ...

Une date terrible pour toi jusqu'à aujourd'hui , le décès de la petite Aude ... Pour moi c'est le jour ou j'ai appris donc le 23 Décembre 2009 que tout était fini , qu'ils arrétaient tous les traitements !
Ce soir là j'étais venue me blottir dans tes bras pour te supplier de te battre encore et encore ...
A nous maintenant de nous battre face à ce vide terrible !
Toute ma vie je détesterai le 23 Décembre comme toi finalement ...
Agnès

Une autre vie ...

Comme je ne voudrais pas être l'année dernière à cette époque ! Chaque jour je revis cette période ... Accompagner sa mère dans le couloir de la mort c'est: y'a pas de mot ... Ce que j'ai vécu avec toi m'aurait déja bien abimé de le vivre avec un étranger et là c'était toi , une des personne que j'aime le plus au monde ! Alors ,finalement je pense comme Baptiste , lorsque tu as vécu ça , le reste , les petits malheurs , les déceptions , tout ça: c'est de la rigolade ! Je voudrais tant que tout ça ne soit jamais arrivé , que notre vie soit comme avant ... J'ai l'impression de débuter une autre vie , une vie que je n'aime pas ...

Des signes !!!

Sans commentaires ................
Agnès

Je crois vraiment que ça me soulage ce blog . Je ne peux pas parler de toi ou dire ce que je pense tout au long de ces longues journées et là je peux me lacher ! Comme dire: combien tu m'as manqué aujourd'hui , combien je ne veux pas passer ce noël sans toi , combien j'ai envie de tout casser parfois !Et finalement je me tais , je fais ce que je dois faire ... C'est le temps qui fera les choses ... Je sais je sais je sais je sais ..............................................................
Agnès

Comme tous les soirs !

Comme tous les soirs je passe survoler ton blog c'est mon petit moment privilégié près de toi ...
Pour rebondir sur ce que disait Mel c'est vrai que tu nous a tout donner à tous les 4 , je ne vois pas ce que l'on pourrait dire , en plus c'était tout donner mais sans rien attendre en retour ... Je voudrais être pour mes enfants la Maman que tu as été pour moi ...
En ce moment j'ai les idées vraiment noires , je repense à ton petit corps malade et si fragile , à tes yeux qui me fixent en pleurant , à ta peur et le reste de mes préoccupations n'est pas racontable ...
C'est a toi Maman que je pouvais tout dire ...
Agnès

Le 100 ème message ...

Ce 100ème message je voudrais le dédier à tous ceux et celles qui nous aident à surmonter cette épreuve ... A ceux que je dois rappeler et que je ne rappelle pas , ceux qui attendent de vrais sourires qui ne viennent pas ... Mais aussi et surtout à tout ceux qui l'ont aimé ...
Agnès

Le 11 octobre à ROISSY !

Quand je regarde cette photo! j'adore ! Je sais ce que ça lui ferait à notre petite mère ! On essaye de se soutenir, de rester souder et d'avoir des projets ensemble ! C'est mon Thierry qui prend la photo, s'il n'était pas mon mari j'aurais voulu qu'il soit mon frère !!!

Une bougie ...

Allumer une bougie c'est un peu te sentir près de moi ... Quand tu rentrais du travail ou d'ailleurs c'était la première chose que tu fesais , cela devait avoir une signification pour toi ...
La flamme ne me réchauffe pas le coeur encore , il va falloir que beaucoup de temps passe je pense ...Mais tu es ma lumière depuis 38 ans je t'aime maman ...
Agnes

Encore plus loin !

Un jour tu m'as dit que si Baptiste rentrait de Crête il irait vivre encore plus loin ! Et bien oui , à peine rentré il est reparti 4 mois pour la Guadeloupe ! Tu n'aurais pas aimé ça , et bien nous non plus ! Cela fait un vide ce soir , encore un ... On a fêté ses 30 ans Dimanche et les 12 ans de Sara mais aussi nos 15 ans de mariage , on était tous ensemble dans la belle maison de Tof , Dom est venu aussi ... Comme tu aimais toutes ces réunions de famille ... Je ne peux même pas dire que j'ai plus pensé à toi ce jour , je pense tout le temps à toi !!! Tof me dit souvent que je te ressemble et ça lui fait mal mais moi j'en suis si fière ...
Agnès

Quand je me pose !!!

J'ai toujours un truc à faire et je veux absolument m'occuper la tête car je sais ce qu'il y a dedans ...Quand je me pose enfin c'est horrible , c'est pas vrai ,c'est pas juste , c'est pas toi !!! J'ai de la colère en moi que je n'arrive pas à évacuer ... Je sais ou je suis et je sais ou tu es concrêtement ,ces images me sont intenables et je les refoule mais c'est une gymnastique du cerveau sans cesse !
Je suis fatiguée , épuisée de retenir mes sentiments ... Je voulais proposer à mes frères et soeur de faire une thérapie de groupe je profite du blog ! Une collègue à Thierry en a vécu une après le long cancer de sa mère avec ses frères et soeurs et ça lui a été très bénéfique ... Je croyais pouvoir m'en sortir seule mais c'est en façade que ça va ... Je me trouve tellement différente , je veux redonner des valeurs aux choses , apprécier les bons moments comme les autres ... Il faut qu'on m'aide à accepter tout ce qu'on a vu depuis 2 ans , et enfin son départ ... Je le ferai seule si les autres ne veulent pas , c'est chacun je comprendrais ... Je vous vois vous battre aussi mais je ne sais pas vraiment ou vous en êtes ... J'en profite aussi pour m'excuser parfois de ma grande bouche , de mon agressivité ... Maman elle me dirait " Calme toi ma révolté ça va aller !"
Et pour Filou je voulais rajouter combien il est super fort et nous met une leçon de vie à tous ...
Sur ces bonnes paroles le plus dur reste à faire : s'endormir sans penser ...
Bonne nuit ma petite mère je t'aime ...
Agnès

Hier j'ai reçu une longue lettre de Tante Nicole qui s'inquiétait de notre moral ... Une lettre pleine d'espoir et de soutien ,surtout quelqu'un qui a pris le temps d'écrire , qui nous montre son intérêt ... Maman a toujours essayé de nous faire garder le contact avec la famille de notre père , cela lui paraissait important ... Elle doit se dire qu'elle a eu raison si elle nous voit de làhaut !
Merci ma tante, même si je ne comprends pas tout maintenant car c'est trop tôt , ce que j'ai compris c'est que Maman comptait pour toi aussi et que notre sort te peine , que Maman voudrait qu'on se batte et que l'on vive bien ...
Agnès

Les week ends ...

On est vendredi soir et donc le début du week end et j'en suis heureuse car je sais combien les moments en famille sont importants ... Je sais aussi combien tous ces bons souvenirs peuvent faire mals quand tout est fini ! C'est Tof qui me disait ça Dimanche : Tous les supers moments passés ensemble notamment nos fêtes au pavillon , les semaines au ski , les nombreux cafés croissants ,les barbecues ... Tous ces moments sont devenus tristes ... C'est tout simplement parcequ'ils n'existeront plus jamais avec toi ... On va essayer de passer un bon week end mais c'est encore un de plus sans toi ...
Agnès

Comme dit Mel si tu nous vois tu dois être heureuse de voir certaines choses ! Notamment l'amour et l'entraide qu'il y a entre nous ... J'ai rêvé de toi cette nuit : Thierry me disait qu'il y avait une surprise pour moi ! Et tu étais là avec beaucoup de gens mais tu ne venais pas me voir , tu me souriais juste ... Je voudrais te serrer dans mes bras une dernière fois ...
AGNES

Je suis allée au cimetière avec ton KIKI , ça nous fait du bien de s'y retrouver ensemble ... On a mis une lanterne pour allumer une bougie chaque fois que nous venons ...Ce sont des petites choses auquelles on attache de l'importance !!! On parle beaucoup ça nous fait du bien ...
On a tous hate de revoir notre Baptiste , tout comme toi tous les ans tu attendais son retour ...
Agnès

Clin d'oeuil !

Ce soir un petit clin d'oeuil à ma copine Carine à qui je viens de donner l'adresse du blog ... Elle a perdu elle même ses 2 parents de la maladie il y a de ça pas très longtemps ... On pense pas beaucoup aux autres dans son malheur et ce soir je me dis Carine elle n'a même pas de frère ou soeur ... Enfin je crois que c'est un long chemin qu'il nous reste à parcourir avant de grandir et d'arrêter de ne penser qu'à notre souffrance ... J'aimerais avoir la foi que Maman avait ...
Agnès