Un blog pourquoi faire ?

Il y a différentes raisons : n'importe quel moyen sera bon pour mieux vivre sa disparition ! C'est le moyen d'extérioriser à n'importe quel moment en ayant l'impression de partager ... Pour mes frères et soeur avec qui je suis très proche et pour qui j'ai si mal aussi ... Pour avoir un peu l'impression de communiquer avec elle , pour qu'on parle d'elle tout simplement ... Tout ce qui a pu la toucher m'intéresse , je suis dingue de ma mère , elle le savait j'en suis sure ! Utiliser le passé m'est encore difficile , pour situer un peu ou j'en suis dans mon travail de deuil !
Cela fait 5 mois, on essaye, chacun à notre façon, de s'en sortir et donc pour moi aujourd'hui utiliser ce blog est important ... J'aurais plaisir à lire tous vos petits mots qui parleront d'elle ...
Il me faut combler ce vide qu'elle laisse dans ma vie : Son amie Françoise, le jour de son décès nous a laissé un très joli mot qui disait :La douleur de l'avoir perdue ne doit pas nous faire oublier le bonheur de l'avoir connue ... J'ai adoré ! il est accroché chez moi ce petit mot ! Mais ,tout de suite maintenant ,je me dis que j'ai tellement mal que j'aurais préféré ne pas la connaître ! C'est dur peut être et j'espère évoluer ! Je suis sûre que Christophe Armelle et Baptiste peuvent penser comme moi ! Seuls ceux qui l'ont bien connu savent de quoi je parle , du bonheur qu'elle nous a donné , de cet amour immense , de ce respect et donc de l'épreuve terrible qu'elle nous laisse affronter ... C'est la première fois qu'elle nous fait mal !
Agnès

Un jour particulier

 Bien sûr le jour de ma naissance ne peut se dissocier de ma petite mère c’est à toi que je pense tout particulièrement ! Je me doute que c’était un jour merveilleux alors il ne faut pas qu’il devienne un jour triste et pourtant sans toi près de moi il n’a vraiment plus le même goût ! Cette année j’ai tout de même décidé de faire la fête avec tous ceux que j’aime pour partager un bon moment mais aussi pour les remercier d’avoir été là pour moi dans les moments difficiles… Je serai entourée de tous mes amis ma famille mes enfants mes belles filles et bien sûr mon mari il manquera mon petit frère et bien sûr toi ma petite mère mais c’est le moment de vivre et de fêter la vie de profiter de ceux qu’on aime … au final rien ne change je pense à toi et tu es avec moi chaque fois … Samedi tu seras près de moi j’en suis sûre et tout ira bien …J’ai eu la chance de t’avoir 38 ans pour moi cela fait 12 ans que j’apprends à vivre sans toi je n’y arrive pas tout à fait je n’y arriverai peut être jamais … 

Le 9 février 2022

 Cela fera douze ans demain … j’ai des pensées que je ne devrais pas avoir , ce week-end on a mangé avec mon beau frère Philippe et sa maman et lui a plus de 60 ans et il a encore sa maman ! Bien sûr c’est bien pour eux mais je ramène tout à moi à toi en fait ! Cette impression d’avoir été volé ! Je me répète sûrement mais de savoir que nous avons toutes nos tantes et oncles et par contre aucun de nos parents me fout la haine ! On a volé nos enfants aussi et je me demande tellement de fois pourquoi ? Pourquoi nous ? Voilà l’état d’esprit dans lequel je me trouve encore 12 ans après ! Bien sûr je ne parle jamais de ça , je parle de pas grand chose qui se passe dans ma tête en fait … C ‘est ma façon à moi de poursuivre mon deuil … tu es toujours toujours dans un coin de ma tête et c’est parfois fatiguant mais aussi rassurant d’autres fois … Il y a 12 ans je ne pensais pas pouvoir me relever et aujourd’hui je vis bien avec ce manque contre qui je ne me bat pas ce n’est pas la peine il sera toujours là… Je me sens différente depuis ce 9 février 2010 🤍🤍🤍🤍🤍

 Toujours la même chose , hier c’était un jour heureux , les 26 ans de mon grand et demain c’est un jour spécial ! Un jour qui fut un beau jour un jour ! Je voudrais tellement que tu suives tout ce que l’on fait ce que nos enfants deviennent en fait j’aurais tellement voulu que tu fasses encore parti de nos vies …

Tu n’es plus là où tu étais mais tu es partout là où je suis ! Victor Hugo ! 

A ma maman 🤍🤍🤍

 

Le 7 Janvier 2022 !

 Hier je n’arrivais plus à me connecter sur mon blog j’étais énervée 😡 ! Ce soir c’est résolu et je m’aperçois qu’il s’est passé presque 5 mois ! Depuis il s’en est passé des choses mais le Covid est toujours là ! Il y a eu les belles vacances en Crête , 

Mais aussi la rentrée scolaire , l’emménagement d’Hugo avec sa Louise que tu aurais adoré ! Mon Thierry qui est passé cadre au samusocial ! Les 16 ans d’Ana en même temps qu’elle débute la conduite accompagnée ! Un Noël très particulier sans mes frères et sœur et une année qui commence chez nous avec le virus ! Gizelle nous a quitté le 27 Décembre … Lili paraît assurée mais je sais qu’elle garde pour elle tout ça …Aussi le 6 Janvier ma sœur m’a fait vraiment plaisir en se vaccinant enfin ! Cela faisait  un an que je lui prenais la tête pour ça , c’est marrant au moment où je baissais les bras elle m’a surprise 😧 ! 

Victor Hugo

Juillet 2021

 Déjà 2021 ! Tu avais raison comme le temps passe vite ! On se dit qu’on aura jamais le temps de faire tout ce qu’on a envie de faire ! Alors quand on part si tôt comme toi ou Papa c’est tellement injuste … À moins que là haut tu aies trouvé ta place et que tu y sois bien … ça fait du bien d’y croire … Je pars voir ton prince avec Ana c’est super de plus qu’Hugo y sera aussi ! Je t’avoue que ces derniers mois ont été une vraie épreuve pour nous tous et nous sommes bien décidés à en profiter dès que possible maintenant ! Ce virus nous a rendu tous un peu différent et on va essayer d’en retirer du positif en espérant qu’il va nous laisser tranquille ! On a déjà passé 3 semaines de rêve avec Thierry et Ana ,au soleil dans une belle maison avec piscine ! Il faut apprécier les choses c’est ça le bonheur ! J’ai aussi compris que pour mon équilibre il me fallait tous les ingrédients c’est à dire mon mari mes enfants mes frères mes sœurs mes amis mes collègues mon travail mon sport et aussi ma liberté ! Pour être bien j’ai besoin de tout ça car depuis 2010 tout cela me permet de combler ce manque énorme , ce vide que tu as laissé dans ma vie … Comme si tu avais décidé  ! Aujourd’hui tu es toujours là différemment dans ma tête et je t’implore très souvent de m’aider … de m’aider à prendre les bonnes décisions, à supporter les choses , de m’aider à devenir meilleure … je regarde le ciel je te regarde toi je crois que tu es toujours là à m’attendre ! Voilà je m’en sors grâce à tout ça ! Alors pour te dire qu’on part en Crête et que tu viens … Reste toujours près de moi maman j’en ai besoin 🤍🤍🤍🤍🤍

 

Retour d’Hugo

 Comment expliquer ce bonheur de voir rentrer mon fils ! Comment te dire tout ce qui s’est passé dans ma tête durant ces 5 mois ! La peur n’évite pas le danger c’est bien connu mais c’était plus fort que moi ... m’imaginer le pire et ne pas en parler ... Je suis tellement fière de lui mais je voudrais pas qu’il ressente mes craintes parce que je n’ai pas le droit , je me dois de le protéger de mes peurs ... Ce fut une belle expérience pour lui c’est ce que je dois retenir ... Dans un petit coin de ma tête je crois aussi fort que tu le protèges comme tu l’as toujours fait ... Lou et Ana étaient tellement heureux aussi de le retrouver ! Sa Louise bien sûr et son père n’en parlons pas ! Alors merci à toi ma ptite maman de prendre soin de nous ... Ce soir j’ai aussi une pensée pour ma sœur de cœur qui a fêté ses 50 ans aujourd’hui et pour ma pote de toujours Agnes qui vient de laisser partir son papa ... On est encore au temps du Covid et toute notre vie est suspendue et compliquée, les moments les plus simples nous manquent ... Et toi tu nous manques à tous chaque jour chaque moment de notre vie Covid ou pas Covid ... Ta fille qui t’aime toujours et encore ...

Positive attitude

 Tu étais toujours positive , toujours sereine et à y croire... Voilà comment nous devons être si on veut surmonter cette épreuve, cette pandémie...Aujourd’hui on a reçu TOF et LILI cela faisait des mois qu’on avait pas partagé un repas ! Quel bonheur de se retrouver, de parler de toi ... On a vécu une année vraiment difficile et on a tous hâte de retrouver notre liberté ... Je sais que durant tes 63 ans de vie tu as eu des années extrêmement difficiles et je suis donc heureuse que tu n’es pas vécu ce Covid qui nous a esseulé au plus haut point ... Je pense si souvent, si tout le temps à toi ,à nous ,à notre famille ,à nos beaux et terribles souvenirs 🤍🤍🤍🤍🤍

Le 5 Février 2021

 J’ai beaucoup pensé à toi aujourd’hui et je m’aperçois que lorsque je ne vais pas très bien c’est toujours vers toi que j’ai envie de me tourner... C’est rien de spécial et tout à la fois , un ras le bol de ce quotidien ,mes frères et sœurs me manquent ,mon fils Hugo , les soirées avec mes amis , voir mes enfants revivre et être libres , enlever ce masque et cette distance avec les gens ... Ce n’est vraiment pas marrant et si long ... Quand je prie je te demande toujours de me donner la force nécessaire pour faire les bons choix et supporter ces épreuves, je te demande surtout de continuer de nous aimer et de nous protéger du mal ... ça a l’air de fonctionner alors tu ne dois jamais être très loin de moi ...Chacun de nous à son ange gardien paraît il alors bien sûr je m’imagine que tu es le mien ... Je voulais te dire combien c’est une autre vie sans toi ... Depuis le 9 Février 2010 j’ai commencé une nouvelle vie , une vie qui n’avait plus aucun goût et j’ai traversé ce long chemin du deuil sans y croire , croire que je pourrais y arriver et pourtant petit à petit le goût est revenu ... il ne sera jamais le même il est différent mais au bout d’un moment on comprend qu’il ne reviendra plus celui d’avant alors on se contente de celui ci ... 

Agnès 

Hugo

 

Lou Ana

 

19 Janvier 2021

 Voilà nous y sommes ce fameux 19 Janvier qui est notre hantise depuis 11 ans ! Pourvu que ce jour passe vite ... hier c’était les 25 ans de mon Lou cela fait drôle... Ce qui est dure actuellement c’est aussi cette pandémie interminable ! Je pense que si tu avais été là , près de nous ,j’aurais eu tellement peur que tu attrapes ce fichu virus ! En fait rien n’est facile en ce moment , la mission d’Hugo , le manque de vie sociale ... Souvent je me dis que Dieu m’a envoyé une épreuve pour savoir combien je suis résistante ! Il faut essayer d’y croire ,de penser qu’on va revivre normalement et que mon fils va rentrer vite ... Chaque mamie de 75 ans me fait penser à toi ,à tout ce qu’on aurait du vivre ... on a bien le temps de cogiter en ce moment et ce jour d’anniversaire me laisse un goût amer , ce 19 Janvier me révolte aussi, il me fait mal, il me rappelle combien tu me manques encore ... 

Agnes 

 

Novembre 2020

 Je suppose que tu ne reçois pas toutes mes prières car en ce moment elles sont nombreuses alors je vais sélectionner les plus importantes... Que Dieu protège Daciana qui doit se battre contre ce fichu cancer ...Pour toi Maman veille tout particulièrement sur ton petit Hugo qui part pour sa première OPEX dans dix jours ... aide moi à traverser cette épreuve... La vie est vraiment bizarre en ce moment et il faut se bouger pour ne pas sombrer et trop se renfermer alors il faut penser aux plus fragiles et s’estimer heureux... Je pense à eux mais aussi tellement à toi toujours...

17 et 18 octobre 2020

 2 belles dates et pourtant cette année est tellement différente et fatigante... Je voulais sur ce blog afficher nos 25 ans de mariage ce jour ! Et bien sûr ne pas oublier les 40 ans de mon petit frère demain ! Je suis contente car il prévoit une belle fête mais j’aurais tellement aimé y être aussi près de lui ... Lou va fêter ça avec son parrain c’est super ... Je crois qu’on a tous hâte que cette année se termine car il me reste encore à voir mon Hugo partir au Liban pour 4 mois ... Pour l’instant je sens bien que tu es là près de nous que tu nous protèges de tout ce mal et ce n’est pas le moment de nous lâcher ... Merci ma ptite mère aussi de toujours me guider je t’aime ...

les bons moments

 

Papa

 Je regarde le réveil ou mon téléphone la date et j’appréhende déjà ce lendemain...Chaque année c’est la même chose ce n’est pas un jour comme les autres .... Je ressasse et je ressasse ce drame ! Il y a 29 ans pourtant mais ce que tu ignores c’est que ce genre d’évènement te poursuit toute ta vie ... Ce jour c’est aussi notre jour à tous les 4 et pourtant on est si seule dans la peine et parce qu’on se protège les uns les autres ... A mon père ce soir à qui je pense tout particulièrement et ma petite mère à qui je pense tout le temps.... Que la paix soit avec vous 

Fête des mères

Bonne fête à toi ma petite maman ... c’est bien sûr à toi que je pense ce matin et non pas à ma fête à moi ! Mais je rectifie tout de suite car je sais combien c’est important pour eux car ils vont sûrement me gâter , je dois dire qu’ils me comblent de bonheur chacun à leur façon... Ils sont si différents mais tellement craquants , j’arrête je ne suis pas objective ... On est à l’honneur aujourd’hui et on en profite sans oublier combien la nôtre de Maman nous manque ... Je pense à mes frères et sœur , ma sœur de cœur , Francine et Agnès , Audrey ...

La famille

Quelle belle journée ! 48 ans déjà mais ce n’est pas important en fait ! J’ai bien compris qu’il fallait profiter de chaque instant ... hier j’ai vu ma pote Agnès et ma sœur chérie ,mes nièces ....ce matin j’ai eu des messages si gentils des gens que j’aime ... ce midi on a partagé un super repas avec nos 2 enfants car mon Hugo est en stage ... et puis à 16h un super goûter avec ma sœur de cœur Pascale ma Francine et lolo , Louise et sa maman sont venues me souhaiter mon anniversaire aussi ! Bat ce matin n’était pas sur de la date et TOF m’a appelé 3 fois !!! Mon mari a fait un super effort pour me rendre heureuse aujourd’hui et je crois que c’est mon plus beau cadeau ! Hugo a fait un don pour le cancer aujourd’hui pour me dire combien il pense à toi aussi en ce jour ... Ma pote Angel avait livré une belle carte cadeau avant de partir et j’espère partager un moment avec eux demain ... J’espère que ce virus va nous laisser tranquille et nous laisser reprendre nos vies ... Je sais que tu étais près de moi maman aujourd’hui car j’étais si bien ...

Sainte Denise aujourd’hui le 15 Mai
Ta belle fille a déjà envoyé des fleurs sur mon téléphone pour me dire combien elle pensait à toi ... et je sais bien que tout le monde y pense ... je t’aime tous les jours ...🤎🤎🤎🤎🤎🤎

Hugo

Comment te dire ma petite mère ?Dieu merci ce qui arrive n’est pas arrivé en 2010 ! Voilà 18 jours que nous sommes confinés chez nous à cause d’un virus le covid 19 ! Aucun virus ne devrait porter ce numéro et encore moins celui là ! Celui qui nous empêche de vivre de respirer normalement de voir ceux qu’on aime ! Ce moment qu’on vit est inimaginable et si on s’en sort sans être malade je pense que psychologiquement cela va être difficile !Et pour nos enfants c’est déprimant.... Tous les jours ma petite maman je prie pour que tu nous protège tous je prie aussi pour tous ceux qui sont des héros et qui bossent pour les autres ... Pour mon héros à moi mon Hugo qui est loin de moi .... J’aime à penser que tu nous vois de ton royaume que tu y es bien , baigné de lumière et de bonté.... Avec tout mon amour ...

Chacun de nous y aura pensé encore un peu plus aujourd’hui parce que les 10 ans ont sonné ! C’est impensable et pourtant voilà 120 mois qu’on doit se passer de toi de ton amour ! On a tous mis beaucoup de temps à se reconstruire et à avancer mais on y est arrivé... On a encore bien du mal à parler de toi , de ce mois de Février 2010 ... Pour ma part j’ai même encore un couteau dans le cœur lorsque je me mets à y penser ! La vérité c’est qu’on n’a pas le choix que d’enfouir certaines images le plus loin possible tellement elles sont destructrices ... Aujourd’hui je me sens vide et toujours blessée, je ressens de la fatigue ... Biensur le temps a fait son travail et j’ai traversé ce long chemin du deuil mais plusieurs situations me démontrent le carnage que ton décès a laissé sur moi ... Tu n’y es pour rien c’est le revers de la médaille ! Avoir une relation si fusionnelle avec toi a bien failli me perdre et j’ai du me battre comme jamais pour retrouver des repères ... Comme si c’était l’heure du bilan ! Aujourd’hui je prie pour que tu continues de m’accompagner chaque jour , que tu me donnes la force d’être meilleure et que tu nous protèges... Je prie aussi pour que tu reposes en paix avec tous ceux qui t’ont rejoint ...

Le 15 Janvier 2020 on y est presque ! Les dix ans ! Je ne sais pas vraiment ce que je ressens au bout de ces dix années sans toi à mes côtés... En fait si je sais du dégoût que l’on nous ai privé de toi si tôt ! J’en suis toujours à la même question dans ma tête Pourquoi ??? Pourquoi tu ne seras  pas là pour gâter ton premier petit fils vendredi pour ses 24 ans ? Pourquoi tu nous a quitté dans cette souffrance ? Pourquoi je n’ai pas eu le temps de t’emmener à Lourdes ?Pourquoi Ana ne te connaît pas ?Et en fait ce n’est pas pourquoi , c’est ça me dégoûte ! Il nous restait tant de choses à vivre ...

Ana 14 ans ...

Le 30 Décembre 2019 ... Ce qu’il y a de bien avec les enfants c’est qu’ils nous prennent tellement de temps qu’on a peu de moments à soi donc peu pour ressasser ... À Noël la cousine Sam m’a offert un très beau livre c’est un clin d’œil... La perte d’une mère ... C’est un super écrivain qui raconte sa chute lorsqu’il perd sa maman de 83 ans ! Et là de suite dans ma tête je me dis quelle chance il a eu ! 20  ans de plus que nous il en a profité !J’en suis à la moitié du livre et il décrit tout ce que j’ai pu ressentir sans jamais réussir à le verbaliser où bien même l’écrire ... Alors je me dis combien il a eu mal et combien je ne suis pas folle et que ça fait mal comme ça de perdre sa mère ... Enfin une maman de ce niveau !C’est simple, il commence comme ça : aujourd’hui tu pars et c’est la première fois que tu nous fais mal ! Y’a toujours cette place dans ma tête celle qui t’ai réservée afin de m’aider à avancer dans mon deuil j’y mets tout ce qui peut m’aider à accepter ton départ et ce manque ... Lire la douleur des autres me permet de me sentir moins seule ... Malheureusement ce drame ne m’a pas rendu meilleure loin de là ! J’essaye de me persuader que si je veux te rejoindre un jour il faut que je lève le niveau bien haut !!! La bonté incarnée... Mel et TOF sont très proches de toi pour ça ... Moi j’ai facilement la haine , la rancune qui prend le dessus ... Mon Baptiste c’est encore différent et il était si jeune .... Tu vois rien que de penser à mon frère, à ce qu’il a traversé, j’ai une bouffée de haine qui monte en moi ...En fait y’a pas de remède c’est ça qu’il faut accepter... J’aimais dire où écrire 2019 car dans 2019 y’a 19 ! Ta fille qui t’aime au delà...

25 Décembre 2019 mon premier message de mon iPad ! Mon super cadeau de Noël ! Un réveillon un peu particulier puisque pour la première fois mon Hugo n’était pas avec nous ... Nous étions invités chez Sam la cousine c’était parfait ! Tu l’aurais aimé Sam c’est sur ... Nous étions tous les 4 séparés hier soir mais je sais combien on n’aime pas ça et je sais aussi combien on a tous pensé à toi ,à tous ces réveillons où tu nous a réunis... 2019 se termine et cela va faire dix ans que tu es partie , cette année ta meilleure amie mimi est venue te rejoindre ... C’est toujours dure de vivre sans sa mère mais y’a des moments où ça fait encore plus mal comme le soir de Noël... Ton amour nous manque ...