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Si vous voulez laisser un message sur le blog de Maman je me ferais un plaisir de le publier ...Il vous suffit de me l'envoyer sur mon adresse mail : agnes.lc@free.fr

Ana m'a dit ce matin que c'était beaucoup 64 ans alors que je lui disais que c'était dur de ne plus avoir sa maman ! Je pensais en moi même que j'espérais rester près d'elle bien plus longtemps que ça ...Rien n'est jamais sur c'est juste que je vois comme ça fait mal de vivre sans sa maman que je souhaite ça pour mes enfants le plus tard possible ... On voudrait pouvoir toujours les protéger ... Tu me manques tellement

En ce moment je suis souvent avec ma copine Véro qui est nounou et je vois les Mamies venir chercher leurs petits ! Je me rappelle que tu me disais ressentir une joie au fond de tes entrailles quand tu devais aller chercher les petits à la crèche ou à l'école ...
Je suis écoeurée que tu sois privée de ça et que mes enfants n'est plus cette chance !
Il y en a même une des Mamies qui a des bloucles d'oreille à pince et le petit se fait une joie de les lui arracher dès qu'elle le prend dans les bras , tout comme Lou , HUGO et Ana ont toujours fait ... Je n'arrive pas à croire que tout s'en va comme ça , j'en ai marre de ces images qui me font mal , j'en ai marre de devoir ravaler ma salive et me taire ...Ce soir j'ai un super cafard et rien ne m'apaise alors vivement demain que j'aille courir ...

On est tous réunis pour Pâques je pense que ça te ferait plaisir ... Il manque Baptiste qui serait bien content d'être avec nous aussi s'il le pouvait ! J'ai envie de dire et toi donc ! C'est toujours difficile pour nous de se retrouver sans toi mais on en a besoin ... La famille est un grand mystère pour moi aujourd'hui quand je pense que tes frères ne nous ont même pas envoyé un petit mot depuis ta disparition , je trouve ça tellement lamentable ! Moi , je veux être une soeur bien , je ne voudrais pas leur ressembler surtout pas ...En fait , ils ne te méritaient vraiment pas , ce n'est plus de l'égoisme à ce niveau c'est pire que ça ... J'en parle mais je m'en fout c'est toi que ça aurait déçu je pense ... Ce soir on pensera fort à toi ma petite Maman ...

Il y a parfois des gens horribles qui meurent et je suis toujours à me dire que ce n'est pas possible qu'ils aillent au même endroit que toi ! J'espère que tu es qu'avec des gens biens , des gens gentils , que tu es surtout avec ceux que tu aimais ...
Je n'en sais rien en vrai ! C'est compliqué la tête , souvent tu me disais que tu cogitais de trop , je comprends bien maintenant ce que cela veut dire ... Ton passé te poursuit , il te construit et te détruit aussi mais surtout il te hante parfois ...
Alors je souffle et je me resaisi et je fais un clin d'oeil au ciel ...
Je t'aime tellement ...

Souvent je vais sur le blog et je vois que le dernier message est le mien et je le relis et jamais je n'ai eu envie d'enlever ce que j'avais écrit la veille ou encore avant .
Pourtant parfois ça me parait terrible ou démesuré ou trop noir mais peut importe c'est ce que j'avais dans la tête à ce moment là , ce que j'aurais eu envie de dire à quelqu'un alors c'est comme ça ... Je ne veux pas avoir honte de ce blog , de ce que j'y écrit car c'est là mon éxutoire ...
Il était encore très beau ton ciel aujourd'hui ma petite Maman , aussi bleu que tes yeux ...

Je me promène et je passe devant ce si beau Magnolia qu'on aimait aller voir toutes les 2 ! Il y a pleins de choses comme ça que l'on fesait ensemble et que je fais seule maintenant . Peut être que plus tard je les ferais avec ma fille . Parfois je vois qu'elle m'imite, tout comme moi j'essayais de te ressembler ... Ce soleil , ce ciel bleu me font rêver de toi . C'est simple le ciel entier t'appartient pour moi , chaque fois que je le regarde c'est toi que je vois ... Tout ça c'est beau mais ça ne suffit pas à dégager la peine et le reste ... Tu sais ,je déteste qu'on me dise qu'il faut avancer même si je le sais et que je me le dis à moi même car j'avance comme je veux et comme je peux ! On m'a enlevé pas mal de choses déja alors mon deuil c'est moi qui le gère et c'est pourquoi je n'irai voir personne , j'ai besoin d'être seule face à ça , c'est notre dernière histoire alors je la vis comme ça m'est possible de la vivre ...
Je suis parfois persuadée que c'est plus facile pour toi car je me dis que ça ne peut pas être plus dur que pour moi , ce serait inhumain que tu souffres encore alors ce n'est pas possible !

Je pense que cela ne t'aurais pas du tout choqué que ton grand t'appelle ma petite mère !
Tous le savent , c'était un troisième fils pour toi ...
Je n'ai rien ressentie ce week end , j'aurais bien aimé ,mais moi j'ai fait ce que j'avais à faire , dis ce que j'avais à dire alors je me sens comme un peu plus légère ...
J'ai réussi à revivre de bons moments que l'on a vécu ensemble alors qu'avant je ne voyais que la fin , le terrible, là j'avais le temps ... La musique dans les oreilles , je marchais en regardant la mer et je pensais qu'à ma Mère ...
C'est loin d'être fini mais c'est un petit pas en avant , on va dire que j'ai déchargé un petit peu de haine ce week end à Ouistreham ...

Ce n'est pas toujours facile pour moi d'écrire un message , de me concentrer alors que tout le monde parle derrière moi mais j'y arrive tout de même . J'ai la faculté depuis que tu n'es plus là de me déconnecter . Les beaux jours arrivent et j'ai le cafard , encore une belle saison que tu ne verras pas ... Je me sens moins en colère en ce moment mais plutôt lasse ! C'est sûrement bon signe , petit à petit je laisse la place encore une fois à la fatalité . J'en ai marre de me battre contre rien , pour rien , ma tête est fatiguée ! C'est vrai que ça use la haine . Je me sens vieille parfois , j'ai l'impression de revenir de super loin ... Je repense à tout le baratin que je t'ai raconté , que j'allais chercher dans les livres pour que tu essayes de vaincre ! Je passais des heures à lire des blogs , des témoignages , des conseils et j'arrivais pleine d'espoir . J'ai vraiment fait comme je pouvais ...C'était surement pas toujours comme il aurait fallu mais en vrai j'étais transit de peur !

Te laisser partir ! Comme si quelqu'un m'avait demandé mon avis ! Pour moi ça veut dire commencer à accepter que tu ne seras plus jamais avec moi sur terre , commencer à l'envisager plus précisement .
Hier soir on parlait de ta bonté tous ensemble , c'était vraiment beau de voir que c'est vraiment la première chose qui te qualifie , nos yeux brillent quand on parle de toi , de peine mais aussi de bonheur pour pas dire de fierté ...
Ce matin je pensais que tu serais encore très belle et très active aujourd'hui si tu n'avais pas été malade , je t'imaginais mince et pas maigre , souriante avec de beaux cheveux et ce sourire qui me fait craquer ! Ce sourire que je voyais sans voir avant ...
Et qui me manque tellement maintenant ...

Hier le notaire , des moments qu'on a envie de fuir ... C'était hard et dans une ambiance délicate mais on a assuré Mel et moi . Tout ce qu'on fait ou nous ne faisons pas c'est en ta mémoire ... Je veux être clean pour toi , je ne veux pas laisser ma colère l'emporter ...Je veux que tu sois toujours fière de moi et c'est parfois difficile ... Mais ce n'est pas ça le plus dur .
Thierry m'a offert un week end à Ouistreham , que tu connais bien , j'y pars seule et je vais enfin pouvoir penser à toi librement et me laisser aller . Je ne sais pas si ce sera bénéfique mais j'en ai besoin depuis 2 ans ...
J'aime te parler et imaginer ce que tu me dis , je veux ce week end là me sentir un peu plus près de toi et enfin te laisser partir peut être ...

Si tu savais comme j'appréhende de retourner en Crête et de me rappeler tous ces moments magiques qu'on a passés toutes les 2 ! Tous les matins je partais courir , tu me suivais en marchant et on s'arrêtait boire un petit café face à la mer afin d'organiser notre journée ... C'était simple mais si bon , ta maladie te fesait déja souffrir mais ce n'était que le début de l'enfer et on était tellement persuadé que ce n'était qu'un mauvais moment à passer . Ces années me paraissent si loin ...
Il faut voir devant , ne pas se retourner , facile à dire ...
Hier soir je regardais un film , il y a eu un enterrement et au moment de recouvrir le cerceuil , mon corps a parler ! Je suis allée vomir et mon coeur battait à 120 au moins !
Il y a ce que l'on veut paraitre et là ou on l'en est vraiment ...

Tout à l'heure je pensais à ce que tu me disais souvent , que j'étais bien dans ma peau , sure de moi ... Et je me disais qu'elle était bien loin cette fille là ! Si un jour je l'ai été, bien et sure, ce n'est plus du tout le cas ...
La maladie , accompagner ta fin de vie m'a tué ... Aujourd'hui je ne sais plus ce que je veux , de quoi j'ai envie ," Je ne sais pas "est ma phrase favorite !
Quel bonheur ce doit être de se sentir bien dans sa peau .
Le gout de chacune des choses a changé , des moments auxquelles je porte trop d'importance et d'autres pas suffisament ... Avoir conscience de tout ça me rend agressive parfois et surtout si peu sure de moi ...
C'est si facile d'écrire tout ça mais impossible d'en parler ...
A toi je pouvais tout dire ma p'tite Maman ...

Je suis allée courir ce matin , j'aime mettre la musique et penser à toi tranquille !
Je te revoyais au pavillon quand on arrivait tous à n'importe quel moment , tu avais le sourire , on aimait tant passer , rester manger , rigoler , parler de nos réunions ou fêtes à venir ... J'avais la rage en repensant à tout ça ... Sur le moment on ne se doute pas à quel point ces moments sont bons et quand on ne les a plus c'est horrible ...
Tu nous a donné une si belle enfance , jeunesse malgré toutes les galères , on a vraiment été heureux avec toi ma ptite mère ... C'est dur aujourd'hui encore plus dur que d'habitude , je ne sais pas pourquoi ...

Pour te dire qu'aujourd'hui ton amie Mimi a fait dire une messe pour toi ...
C'est un dimanche très froid comme dans nos coeurs ...
Bientôt nous allons vendre ton appartement que tu as tant aimé , tu en as si peu profité ! Voilà la page qui se tourne , je déteste passer dans Villemmoble . Quand je pense que Tof passe tous les jours devant cet appart , du balcon tu le guettais quand il livrait sa pharmacie très tôt le matin ... On a hâte que tous ces papiers soient réglés enfin ...
Tout ça s'ajoute à la peine , de devoir régler ta succession et penser à tous ces papiers que tu as signé dans la joie quand vous avez achetez votre maison à vous ...
Voilà ma ptite mère , veille sur nous et donne nous la force d'affronter tout ça ...

Le 9 Février 2012 !!!

Déja 2 ans , Que 2 ans ! En vérité je ne sais pas quoi dire ...
Je sais seulement que c'est ce jour qui devrait être férié à mes yeux , ce jour que je voudrais passer seule et plus près de toi ..C'est ce jour que ma première vie s'est arrêtée , que tous mes rêves , mes idées , mes certitudes tout a basculé , c'est ce jour la dernière fois que je t'ai embrassé ou pris la main et qu'elle était encore chaude ...
C'est ce jour que j'ai compris combien la vie c'était de la merde ...
Je voudrais te dire que pour moi ce sera un jour comme les autres, mais c'est comme tout ,il faut y passer pour comprendre ...Alors je souhaite pour ce 9 Février, du courage à mes frères et ma soeur sans oublier mon Thierry ...Ce qui est certain c'est qu'on est avec toi Maman , on a toujours été avec toi ...

Comme chaque soir je fais un petit clic sur ton blog ... J'étais en voiture tout à l'heure je repensais à ce que je te disais dans l'oreille tous ces derniers jours : je te suppliais de te battre encore et encore alors que tu étais si fatiguée , tellement au bout du rouleau ... C'est pas ça que j'aurais du te dire en fait , j'aurais du te dire de partir tranquillement , de ne pas avoir peur , de te laisser aller , que tu avais fait tout ce que tu pouvais depuis le début ... J'en étais incapable , je ne t'ai pas aidé , je ne t'ai pas accompagné , j'ai été si lâche finalement !
Je sais que tu m'as déja pardonné mais j'aurais voulu être mieux que ça pour toi !
On ne peut plus rien changer ...

C'est vrai j'aurais tellement besoin de savoir que tu ne souffres plus , que tu n'as pas froid , que tu n'es pas toute seule ... Pour ceux qui ont vraiment la foie tout ça est évident , comme je les envie ...
Cette semaine est terrible pour nous , je revis chaque jours , chaque heure , chaque minute passées près de toi , les dernières ... En ce moment je n'arrive même pas à regarder ta photo , te regarder dans les yeux ! C'est comme si j'avais honte d'en être que là ou justement de vivre si normalement alors que toi tu n'es plus là !
Peu importe que je te regarde ou pas , je pense à toi tout le temps ...
Ton amour me manque tellement ...

J'ai raccompagné mon frère à l'aéroport ce matin ! On a réussit à parler un peu de toi durant ces 2 semaines, ça m'a fait plaisir même si ça ne change pas grand chose ... Mais on peut vraiment dire ce que l'on ressent en ce moment, 2 ans après ,sans avoir honte d'être jugé sur le fait de ne pas avoir beaucoup avancé ...
Je le sens seul face à son mal mais pas plus que moi ou Armelle ou Tof finalement ...
Merci encore le blog qui me sauve je pense ...
Si tu m'écoute chaque fois que je te parle je dois te saouler en fait et si tu nous écoutes tous tu ne dois pas avoir beaucoup de temps pour toi !!! Quand je parle comme ça je suis ironique car j'ai lu tellement de trucs sur la communication avec l'au delà et moi je ne ressens rien du tout et ça me fache tellement ...
Alors j'attends et j'attends encore ... Tu m'entends maman , j'en ai besoin !

Enfin j'ai rêvé de toi ! C'était dans une ambiance pas terrible , hopital , infirmières et compagnie mais tu voulais qu'il n'y ait que moi qui te remonte dans ta chambre et tu me serrais fort dans tes bras ... Au réveil je revivais cet instant et j'étais presque bien ... Chaque soir je prie pour rêver de toi , c'est maintenant les seuls moments qui peuvent nous rapprocher alors je les veux ...
Hier on a passé une bonne soirée en famille , je m'éfforçais de ne pas trop penser mais c'est bizarre de se retrouver comme ça , si nombreux et si seul en fait ...
Mercredi Baptiste repart ce n'est jamais facile pour moi ...Je sais qu'il est bien làbas alors c'est l'important ...
A tout à l'heure ma petite mère dans mes rêves , c'est mieux que rien ...