Le 5 Mai déja ! C'est comme si je t'avais jamais quitté et d'un coup c'est comme si ça faisait 20 ans que tu nous avais quitté ... C'est cette ambivalence qui doit permettre de s'en sortir , de ne pas toujours avoir mal ... Je suis parfois persuadée que tu es tout près de moi et l'instant d'après je ne crois plus en rien ...
Je m'attache à des détails qui me font du bien , j'en suis encore à refouler ces images de l'hôpital , des ormes ... Ton regard sur moi si doux si aimant me manque à un point ... Je crois que je reporte tout l'amour que je ne peux plus te donner sur mes enfants , Thierry et mes frères et soeurs ...
Je vis aussi dans la peur qu'il leur arrive quelque chose ... Je ne suis plus sereine depuis notre drame , le drame de ma vie ... Je pensais très bien te connaître et pourtant je n'ai aucune idée de la façon dont tu regardes les choses ? Comme si là haut tu avais changé ! Je jalouse ceux qui sont près de toi pendant que moi j'ai mal ... Je n'ai pas eu assez de temps pour assimiler ce qui se passait , pour affronter les choses et te parler honnêtement , je ne t'ai pas dis au revoir ... Je ne sais plus , je mélange déja mes souvenirs !
L'autre jour je regardais une émission avec Ana "le meilleur pâtissier " et je lui disais que c'était le gâteau au chocolat de ma mère que je préférais ! Et j'ai pensé qu'un jour tu avais essayé de m'apprendre ta recette et j'avais fait semblant de regarder ! Biensûr j'étais à 10 000 lieux de penser que c'était le dernier que tu nous ferais ... C'était pour te dire que tu es dans chaque instant de ma vie ... Et nous sommes nous encore dans ta vie ? Voilà ce que je peux être amené à penser à mes heures perdues ...
Je t'aime ma ptite mère ...