Je savai k nenes serai contente une fois noel passer, kel pourrai souffler....ca me rapel maman ki naimai pa noel depuis la petite aude....jai jamai vraimen aimer noel moi non plus, pe etr parce k c censer etre une reunion de famille, et k la famille yen a une mai detruite par le manque de personnes....hier soir jarivai pa a dormir, je pensai a toi, encore a ce k tu a vecu, les derniers jours, k meme en soins paliatifs javai encore une lueur despoir, alor k cetai la fin...commen realiser tou cela...il va falloir du temps, on sai k tu es parti mai on laccepte pa, dailleur est ce kon lacceptera un jour...?Je ne pense pa, ki pe accepter le depar dune mere?Surtout de cette facon! Kan je sai k je vai rentrer je me rapel les foi ou tu matendai a la maison, ca me rapel la foi de ta chimio ossi ou tu a pleurer dan mes bras...c bocou de souvenir...cette nui jai rever de dom, je lui disai k je nacceptai pa ce changemen pour lui, k cetai bien pour lui mai k cetai dur pour moi et k je preferai pa le savoir....bref, jai hate de rentrer pour venir sur ta tombe et surement pleurer avec toi...
Baptiste